С двумя детьми, но полон оптимизма!

1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры
(с)КБ

В одном пионерском лагере стали пропадать дети.
Поначалу, в первый год, родители и вожатые не обратили на это внимания.
А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать.
Долго искали, но никого не нашли.
“Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..”

Нанотехнологии наконец нашли применение в российской армии!
( Read more... )

Мощный такой ЛОЛ! МегаЛОЛ!!! :))

Увидел у ribbou

Новый термин нарыл на ответах@майлру:

СВИНОГРИППОЗНЫЕ

я плакалъ

Вопрос задает очаровательная Анастасия 28 лет от роду (фото показать не могу, ибо подзамочные):
Я тут вот о чем подумала...а если на крышу авто десткое синее ведерко прявязать веревочкой и проехать мимо поста гаи
ну как мигалка....остановят или нет????если че можно сказать,что грузы перевожу)))))))))))))))))))))

А это ответы:
- они вам потом эти грузы к попе привяжут и скажут что так и было....
- за своего могут принять... а для перевозки грузов привяжите оранжевое детское ведерко...)
- Если оно ешчо и мигать будет,,,,(ведро)
- Остановят)))) , если ещё подсветку вовнутрь))))
- Забавно : ). Надо попробовать. Мне отмазаться легче будет: у меня "микрокамаз".
- точно придется писать в баночку
- ПСИХУШКА ОБЕСПЕЧЕНА!!!!и будешь ты пешеходом! а если нет то долго надо будет обьяснять что у вас за спец сигнал....
- Главное - не пойте за рулем,а то сочтут за звуковой сигнал.Придется доказывать,что Вы - Шандыбин и не смогли отвыкнуть

Я плакалЪ :)))
И вообще советую эти майловские ответы - очень уж там бывает смешно (по наводке Лурка)

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола/бокса.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.






Вы себя узнали, дамы? :)

Профессиональное укладывание младенцев спать. Помощь в поиске соска. Пропердольки^тм. Информационая поддержа грудничкового пука.
Более 10 лет на рынке высококачественного сервиса. ISO 9000. Гарантия.

По мнению Геннадия Ветрова Малахова Онищенко, на этикетках продуктов питания кроме упоминания о содержании ГМИ должно также сообщаться о наличии
ГМК - генномодифицированные куски
ГМЧ - генномодифицированные частицы
ГМC - генномодифицированные составляющие
ГМД - генномодифицированные добавки
ГМП - генномодифицированные примеси
ГМВ - генномодифицированные вкрапления
ГМГ - генномодифицированные гены

Все это необходимо указывать на этикетке! Если не указано, что они не содержатся, то они содержатся! и употреблять такие продукты питания ни в коем случае нельзя!!!

Использованы ГМР (генно-модифицированные размышления) господина Каганова

Хотя я и рассорился с кровавыми гомоадминами lurkmore, но пребывание там, сопряженное с чтением статей, несказанно доставляет
Чего и вам желаю (не ссор, но позитива)

Только не порвите ваши животики
( Read more... )

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России:
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное). Минздрав - с 5.30 до 6.00 (прим. zhukoffsky)
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории «военнообязанный».
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
© 1994 Юрий Исаков

Встретились как то Зайчик и Белочка; подружились, и, сильно полюбив друг друга — поженились, а детей-то (как не старались) нет. Обидно стало молодожёнам, и надумали они пойти за советом к старой мудрой Сове: может, поможет чем — проблему разрешит или совет дельный даст. Пришли, понурые — рассказали о чаяниях своих.

Сова осмотрела их внимательно сверху донизу пристальными большущими и пучеглазыми очами — оценила, и, категорически заявляет:

— А детей-то у вас и быть не может!
— Почему это?! — возмутилась парочка. Потому что мы разных видов? Гены там, хромосомы… да?
— Да нет! Понимаете ли… — как бы вам это объяснить деликатно… Вот ты, Зайчик — мальчик.
А ты, Белочка — тоже мальчик…

В Иваново мужчина забеременнел всё женское общежитие!
А как Вы провели выходные?
Просто интересно

--------------------------------
----------\|||||||/-------------
----------( o o )---------------
---oooO--(_)--Oooo--------
--------------------------------
---------oooO-----------------
---------(__)----Oooo--------
----------\-(------(__)---------
-----------\_)-----)-/-----------
------------------(_/------------
---------------------------------

Киньте в каменты что-нибудь необычное в этом же стиле - лучшие варианты пропиарю! Без ноуиндексов ;)

Альтернативный вариант - Мао Дведев

Блин, по долгу службы (в поисках предателей) набрел на сайт, где на полном серьезе выложена хвалебная фотопеснь Дмитрию Анатольевичу Медведеву как Верховному Главнокомандующему: под каждой фотографией размещена комментирующая её подпись в стиле советского агитпропа - читал и плакал от смеха, чего и вам желаю
Единственно, что неясно: шо курили аффторы и на кого расчитана эта гипножаба?
( Реальне доставило! )